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真正属于我的人生到底是如何？

暂且不好言说，或许谁也不知道。

没想过那么早为自己写下这样的东西——类似于自传一般。或许也谈不上自传，只是我想为自己留下一个完整的记录。因为我害怕自己哪天突然死去，留下的只是一些人的遗憾，一些人的误解，或是一些惊讶。

不管如何，就是特别想真实地记录下属于自己生命里曾经历过的、还记得的一切，自身感知与知晓的一切，还有某些真实的想法，或说是一些无法那么直白对一些人说出的话。

如果有一天我突然离去了，我希望这些只言片语能够给化解一些人心头的心结与遗憾吧！

至少，不用带着那些所不能释怀的事情抱憾终身。

就是那么几个人，能不能够理解我，或许也并不是那么重要，只是我不想被误解或是怀疑什么。

或许是我自己放不下吧！可是真正的放下又是什么呢？

自我感觉自己活得很真实，却不知道很多装作若无其事的时刻，其实都是在掩盖内心不敢坦诚的现实。

现实，我就不是那么一个真实的人，至少一度骗过了很多人，甚至包括我自己。

也是无可改变的 现实，自就是自己其实是一个内心极其自私又胆小的人。

一直都在为自己而活，自以为对一些人是宽容、是谅解，其实是害怕给自己添上麻烦。害怕面对那些赤裸裸的现实、与自己所想的一点也不一样，害怕自己会陷入痛苦的深渊。

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害怕，所以一直装作活得若无其事的样子。害怕，所以隐藏了自己已然知晓的一些真相。

就是那些看起来是秘密的一些真相，其实谁也不敢张口说出来。

说起来，从小到大，自己也是一直小心翼翼、处处伪装。如此，是看起来做得很好，也只有自己知道，自己心里到底是有多么慌张。

曾经我说，坦诚面对自己并不难，其实这话并不假。只是在某些事情上面，却又是特别的不容易。

所以，我要记录的就是这些事情，一些一直搁在心里不敢坦诚去面对的事情。

也许不是我一个人的事，但我能做的就是把和我相关的那一部分写下来。

或许还会伤害到一些人，而且都是我所在乎的，但好似也只能先说一声抱歉了。

就当我太自私了，所以……有些伤痕，如果我自己不去揭开，那么有一天等到别人去撕扯的时候，那估计会痛得更厉害。

我不想那么痛，不想遭受那些突然而来的伤害。所以，还是让我自己来吧！

也许那些痛，这辈子都好不了了，至少到目前为止，每触碰一次就真的狠狠地痛一次。哪怕我是个再怎么乐观的人，也不可能经受得起一次又一次不停的伤害，唯有写出来才痛快！

也不知道算是什么痛快，反正也痛着，且也是切切实实的感受。

要一遍遍去回忆，要一次次去回想，带着当下的感想，也带着过去的记忆。这个过程，好似是把另一个自己活生生剥丝抽茧地扔回到过去里去，把那些走过的路、经历过的事再重新演绎一遍，而且还不能提醒半句。

有些错就是错了，有些事不能回头就是不能回头，因为那是仅有的一次人生，没有彩排、更没有重来。

事实上，我可能也没有那么痛苦，痛苦的只是某几个时刻，痛苦的只是在某些时候有些无措，痛苦的只是那些没人想要和解的现实，痛苦的只是我们不能打开的心结与无法畅所欲言的想法、真实的想法。

算了算，自己来到这个世界上快26年了。

猛然一回想，可能我都不知道自己到底是怎么活到今天的。或者说到底是什么信念一直在支持着我，让我可以一个人独自面对那些无人诉说的苦闷与煎熬的时刻，还有一些谁也不敢提起的恐慌。

一时间，很多零散的片段扑面而来，让人有点措手不及。

其实，就是我自己无能，无能应对着那些现实、无能应对那些现实给出的真相。所以一直都在逃避，然后装作若无其事的继续着生活。

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是否还有继续看下去的必要？

随意吧！只是为了自己而书写的一个记录。

在这里面，有的只是一个自私的人的真实人生、真诚坦露。抑或说，这是旁人看不懂得乱七八糟的碎言碎语。

但我会努力去把自己最真实的一切写下来，努力赤诚地记录这些年我所经过的一切，与所思所想的一切。

我知道这个世界上，没有所谓真正的感同身受。

所以，我不祈求任何人的谅解与理解，只是希望不要对我有太多的误解。

说起来，这些记录，只是因为内心的自私与倔强怎么也抵不过心里的恐慌吧！

——写于2019年5月1日 凌晨一点半

不想天亮的小圆子